05 May Розширена сім’я: проблеми нового типу
Батьки розійшлися, увійшли в нові профспілки, але продовжують підтримувати відносини та навчати дітей, утворюючи багато сімейний клан. Теоретично це добре: всі спілкуються та друзі, а діти мають "подвійний набір" родичів. Насправді пристрасті киплять у таких сім’ях. Ми розуміємо, як сучасна родина шукає себе.
Розширена «складна» родина перед нашими очима стає звичайною, але ми ще не придумали для неї розмовне слово. Є лише наукова назва – двоядерна родина, тобто сім’я з двома «ядрами» (на відміну від ядерної, що складається з матері, батька та дітей). Немає точних даних про кількість таких сімей у Росії, і поки що можливо працювати лише з непрямим інформацією, наприклад, що в нашій країні частка другого та наступних шлюбів у загальній кількості зареєстрованих профспілок становить близько 30% 1 . І частка підлітків, які виховували кроками, виросла з середини 1990-х з 8 до 14% 2 .
Психологи ретельно говорять про двоядерні сім’ї. "Побудова стосунків у такій сім’ї – це непросто", – сказав Серж Ефес, клінічний психолог та психоаналітик. "Іноді це зломка з (неприємним) сюрпризом", – сказав психотерапевт Крістоф Фауре. Або навіть затримка бомби. "Такі сім’ї виглядають досить у фільмах та телешоу", – каже трансактичний аналітик Екатерина Ігнатова. – У житті успішні варіанти набагато рідше. Що. У той же час, не можна погодитися з сімейним психотерапевтом Інна Хамітова, коли вона каже: "Ми це подобається чи ні, але явище існує, і нам доведеться з ним мати справу". І консультації психотерапевтів можуть бути корисними для такої родини.
"Його діти, мої діти, його гроші, мої та наші спільні, його колишні, мій колишній, мій особистий простір, його родина …" Щоб поєднати все це, вам потрібно бути талановитим жонглером
Важко говорити про такі клани і з’ясувати точки стресу і тому, що вони не схожі за композицією. Іноді це поєднання двох сімей, як -от Олександра 42 роки та її однолітка Павло, кожен з яких у першому шлюбі вже мав двох дітей. І, наприклад, для 33-річної віри та 30-річного Тимофея, шлюб був першим. Вона була одинокою матір’ю, у нього була дочка від друга, і тепер у них є спільна дитина. 39-річна Наталія ще складніша: у неї є двоє дітей з двох попередніх шлюбів, а третя з її нинішнього чоловіка, 49-річного Філіпа, у якого вже є доросла дочка від своєї першої дружини.
"Його діти, мої діти, його гроші, мої та наші спільні, його колишні, мій колишній, мій особистий простір, його родина …" Щоб поєднати все це, вам потрібно бути талановитим жонглером.
Люті рани
Основна небезпека, яка загрожує свердловині великих сімей, полягає в тому, що це легко здогадатися, їхнє минуле. "Проблеми трапляються, коли один з колишніх подружжя не міг пережити розлучення, продовжує відчувати гнів або депресію", – пояснює Інна Хамітова. – Серед родичів є групи підтримки тієї чи іншої сторони, і всіх втягуються в конфлікт ".
"Часто відносини в таких сім’ях дуже заплутані, оскільки колишні подружжя не вирішили жодних проблем у своїх (офіційно завершених) відносинах", – погоджується Єкатеріна Ігнатова. Чоловік відчуває провину, що він відмовився від дитини, жінка заздрить колишньому, у своєму новому партнеру … "Коли образи прощаються і більше немає скарг один на одного, думка про те, що колишній шум має нове життя, новий партнер, діти, не викликає болю. І відносини цілком можуть бути, якщо не доброзичливими, то навіть і спокійно », – додає Інна Хамітова.
Нові та старі батьки
У різних версіях "великих сімей" кожна дитина має дженерик виагра свою унікальну історію та різну кількість батьківських фігур. Деякі дорослі постійно присутні в житті дитини, інші знаходяться поблизу лише у вихідні дні та у святах. Хто проведе новорічні канікули з дитиною? Як розповсюджувати кімнати між дітьми: за спорідненістю крові, сексуальною основою? Хто платить за що? Хто готується, коли? "На самому початку було так багато питань, що голова йде навколо", – зізнається Наталя.
Постійно виникають розбіжності щодо освіти, планів, часу, які слід проводити з сім’єю та нежинними дітьми. І це також болісний відчуття вторгнення: з боку інших людей, з якими ми проводимо більше часу, ніж з власним. «Дочка Тимофей Варії приходить до нас після школи, і я повинен робити з нею уроки. Спілкування з викладачами, батьківські зустрічі також на мене. Мати Варіни не має часу мати справу з дитиною, Тімофей переживає, але він занадто зайнятий. Тож мені довелося все взяти на себе. Чесно кажучи, я роблю це через силу, і крім того, дівчина дуже зіпсована, мені важко ладити з нею », – скаржиться Віра.
Однією з найбільших проблем у таких сім’ях є створення кордонів, – каже Екатіна Ігнатова. «Наприклад, мачуха не зобов’язана виховувати дитину чоловіка. Це її добра воля – щоб задовольнити побажання та займатися освітою або шукати інше рішення – знайти репетитора, няня. Вона повинна піклуватися про свої кордони і не робити того, чого не хоче ". І це, до речі, лише на користь дитини. З такою заплутаною сімейною конфігурацією, йому може бути важко розібратися: де моя сім’я, де хтось інший, хто в яких стосунках з ким? "Тому для дітей це важливий досвід бачити дорослих, які можуть захищати свої межі", – підкреслює терапевт гештальт.
Брати і сестри
Дитина може сприймати появу консолідованих братів і сестер у своєму житті, і це також варто пам’ятати батькам. "Окрім свого вітчима або мачухи, він також отримує нових братів і сестер, з якими він не має спільної історії", – зазначає Інна Хаміта. – Це може посилити суперництво, яке, як правило, притаманне відносинам братів і сестер. І тут важливо, щоб батьки не порівнювали дітей і намагалися звернути увагу на всіх ".
"Велика помилка – очікувати, що діти, безумовно, люблять один одного", – додає Екатіна Ігнатова. – вони повинні дотримуватися правил гуртожитку та поважати іншого просто тому, що вони живуть разом. Завдання батьків – допомогти дітям побудувати офіційні, але шанобливі стосунки. Що
Є лише один вихід: поговорити
Іноді "перевстановлені" сім’ї поставили собі завдання довести, що "цього разу вони досягнуть успіху, а навіть іноді роблять вигляд, що вони щасливі. Труднощі, про які слід обговорити, мовчать. Тим часом конфлікти можуть бути пікантними – але їх ретельно уникають, ніби вони передають невдачу відносин.
У «складній» родині нічого не відбувається сам по собі, все підлягає обговоренню: місце кожного, обов’язки батьків стосовно своїх дітей та дітей партнера, життя, допомога колишньому. Немає іншого способу, окрім як говорити та переговорів, кажуть експерти. І договір – це не догма! Якщо він перестав працювати, то ми повинні переглянути це і переглянути відповіді за правилами.
Створення нової родини після розлуки або розлучення – наполеглива праця. Але це того варте. "Якщо кілька сімейних систем здатні адаптуватися та взаємодіяти, то це хороша модель", – каже Екатіна Ігнатова. "Діти спостерігають за різними типами поведінки, вони бачать, що ви можете пережити труднощі і жити щасливо", – продовжує Інна -Хамітова. "І коли вони виростуть, у них буде багато близьких людей, велика система підтримки".
Поки двоядерна родина відчуває захворювання росту, Сергій Ефес вважає. Пофарбований вивченням нових типів сім’ї, він переконаний, що всі вони будуть очікувати та набрати стабільність з часом, хоча вони зараз «функціонують» з перебоями. Громадська свідомість все ще сприймає ядерну сім’ю як абсолютну модель. Цей стереотип ставить у складне становище дитини, переживаючи розлучення батьків та появу нових партнерів у матері та батька.
"І ви, навпаки, можете представити йому сім’ю, яка розвинулася внаслідок повторних шлюбів, як потенційна мережа багатства-дорослі, що доповнюють один одного, в якій кожен може щось дати йому", Сергій Ефес переконує його. Для цього дорослі, оплакувавши свою першу сім’ю та позбавляючись від цього, повинні прийти до цього висновку.
З часом учасники двоядерних сімей розуміють, що це незрівнянна пригода, під час якої вони вдосконалили свої батьківські навички спілкування з різними дітьми, розвинули творчі здібності, успішно впоралися з незвичайною сімейною командою та зміцнювали відносини в парах пар. Павель, чоловік Олександри, каже, що він відчуває гордість, коли весь клан збирається за одним столом: «Це було непросто, тут неможливо досягти досконалості. Але це стільки життя!Що
Що важливо запам’ятати
Альтернативна стурбованість дитиною, розподіл бюджету та часу, принципи освіти та вибір школи. Було б корисно для кожної бінуклеарної родини скласти та коригувати власний "посібник з експлуатації".
Це те, на що слід звернути особливу увагу.
Дайте пріоритет парі. Другий шлюб – це завжди історія кохання. Нічого іншого не може мотивувати нас жити з дітьми іншої людини та поділитися з ним його проблемами. Тому так важливо присвятити час бути самотнім, відновити, отримати нову силу.
Допоможіть новому партнеру зайняти його місце. Абсолютно необхідно відвезти нового партнера в юридичне місце усиновителя, який має власну освітню роль: «Так, це не твій батько (не твоя мати). Але ти повинен підкорятися і поважати її (його). Усі рішення, які ми приймаємо (вона) і мене ". Важливо вибрати правильні слова ("партнер" або "чоловік" мами, а не її "друг"). Немає нічого гіршого, ніж вставати між усиновителем та дитиною – ви дискредитуєте його. Ні пара, ні сім’я не зазнають такого удару.
Нехай існує нова родина. Щоб нова «клітинка» виникла, щоб усі її члени мали відчуття приналежності до нової родини, це потребує часу. Придумайте більше заходів для сімейних свят – вони дозволять вам побудувати фундамент із спільних спогадів (свят, дні народження, відвідування фільму, вечорів у кінотеатрі …) Ви можете створити ритуали, такі як вечірні розмови або спільні перегляду фільмів.
Якщо потрібно, зверніться за консультацією. Ви можете звернутися за порадою до одного або разом. Ви знайдете контакти психотерапевтів та сімейних консультантів у розділі "Усі послуги/каталоги психологів" на нашому веб -сайті психології.RU, а також на місцях Товариства сімейних консультантів та прихильника психотерапевтів.RU, Центр сімейної терапії сімейної системи.RU, Інститут групової та сімейної психології та психотерапії IGISP.Ру.
No Comments